Pemc

Ha pasado el tiempo y con ello mi modo de sentirme en lo que estoy viviendo,

Viví tanto tiempo sola, sin pareja que cree una ilusión de lo que podría ser cuando llegará, siempre pensé que sería completamente feliz, realizada y completa... pero me temo que no es así...

Desde cuando este sentimiento?... lo llevo arrastrando desde hace mucho, ya en abril del 2008 sentía que la relacion me agobiaba, él se había apoderado de mi vida, de mi estilo de vida, de mi casa, de mis cosas, de mis habitos, de mi tiempo... siempre he sido yo la que ha cedido en la relación, postergando mis cosas, mis tiempos, mi gente, mi familia, mis amigos.. el miedo a la soledad que ya viví, talvez es lo q impide la desición final... sólo sé que debo esperar por más tiempo

Disconformidad... premio de consuelo.

Sólo cuando huelo parte de su pasado, me doy cuenta que él ha vivido experiencias que para mi han sido nuevo.... habrá sido algo especial para el hecho de haber pasado unos días junto a mis padres en su casa en el sur? o sólo fue un paseo más, cómo los que tuvo anteriormente? darme cuenta que no fui la primera en hacer el amor en su casa (conociendo por parte de su boca como era el comportamiento cartuchista de su ex) que no he sido la primera en varios aspecto cotidianos y no necesariamente sexuales... creí que nuestro lugar era sólo nuestro, que nunca había estado allí, q nunca lo habia fotografiado... ni que hablar de las preguntas que resultan evasivas... has estado en el teleferico?? cuando fue la ultima vez q saliste fuera de Santiago? porque me querías llevar a la playa el primer día y q después cambiaste de parecer?...

Se que mis dudas, mis rabias radican solo en mi cabez, también estoy conciente que estoy aquí, viviendo en su techo, viviendo en su vida... pero aún está el olor, la presencia de su ex, en estas paredes... en cada lugar que miro, también estuvo ella...

Por mi parte, el único lugar donde Martín estuvo, ya desapareció de mi vida.. sólo dos fotos con mi familia, un par conmigo (q jamás vi).... mmmmmmm, y en mi casa, el recuerdo de mi primera vez con Octa, el primer beso en la cocina... pero no hay memoria de él en mi familia...

Bueno, son cosas que tendré que lidiar... lo podré soportar? ya me ha pasado de querer salir corriendo de este lugar (su pieza) y anidarme en la mía... sólo como lo sentía antes.... si tan sólo hubiese sido sincero con todo lo que le ha sucedido, si tan sólo.......

Hoy siento q no puedo... cada vez que veo parte de su pasado crece un mousntro en mi estrañas que sólo me hace llorar, me hace sentir idiota. Era feliz entonces? es feliz conmigo? Si hubiera sido... sería lo q es hoy?

Envidia, celos? porq él tubo, por mucho tiempo lo q yo añoraba a gritos, a llantos... mientras el tenía una vida q desarrollar, yo no era nadie, no era nada para nadie, mi vida sólo era el estudio (q ahora odio) o el capricho de fantasmas q aparecian por un par de horas...

Al parecer soy yo misma la q no quiere avanzar, mi mente q no me deja, q no se libera.... llevo más de 12 hora pensando en q no puedo... pero qué? qué no puedo? soportar la idea que el tubo vida antes q yo? soportar el peso de mi propia conciencia? soportar el hecho q mi vida, como está ahora, me agobia?

Las respuestas son limitantes... sólo espero pillarlas.

Sufrí, en el sentido en q se sufre por alguien, perdí, morí... pero me rescataron...No quice saber más de tí y no supe más de tí, salvo por algunas noticias esporadicas de nuestra amiga en comun... sé q estás bien y feliz en lo q haces... sólo una vez pedí noticias tuyas por medio de un amigo. No puedo negar que ro daste mi cabeza mucho tiempo después, incluso aún cuando ya me habían rescato y había vuelto a decir "Te amo" después de 15 años sin decirlo.... fuiste mi obseción, mi caprichito y costo desligarse de tí, no te has ido muy fácil. Aún revuelan mariposas o ansias o ganas cuando sé q puedo verte, demostrate q t superé, q puedo hablarte, mirarte y que alguien llegó a mi lado, me valoró y se quedó.

Él me ha dado pa' entretenerme, para pensar, para no sentirme sola, enamorada casi al 100%. Llegó cuando lo llamé.... y yo llegué a él cuando me pidió. Es bonita nuestra historia, por estos día un poco monotona, pero no mucho, fue vertiginosa al comienzo. Quedamos arrebatados él uno del otro. Siento celos de su pasado, intento compararlo con el mío, él tuvo un gran amor comprometido pa' casorio, yo mil amantes; él tuvo por largo tiempo lo que quería desde entonces, alguien para compartir mi vida, mientras q a la mía solo aparecián actores de reparto que aparecían y se iban. A él lo amaron, él amó, celos de esa relación y algo de inseguridad. Lamentablemente su concepto de convivencia es ocultar, le he sacado a tirabuzon parte de su historia, y prefiere omitir ciertos eventos o cosas del pasado.. incluyendo los tramites q debe realizar con ella aún en el presente, aunq termino por saberlo igual... al menos lo intuyo. Sólo pasó un año desde q él termino lo suyo hasta q aparecí yo, no termino de convercerme q él la olvidó ya estando conmigo o el instante en q estuvimos juntos la primera vez (mi casa, mis piernas contracturadas). Sorpresa fue ver su pieza y algunos de sus recuerdos, su excusa? el decorativo era por q le gustaba (un par de monos de trapos con los nombres de ambos), es un fantasma sin cara, aú, en cierta forma a él lo pedí para completar mi vida, no quiero pensar que él me pidió para llenar el vacio q dejó ella.

Mmmmm.... inseguridades, estoy feliz, no irradio pero lo estoy, no muy tranquila, el dinero no nos sobra sobretodo con él q todo lo gasta... ahhhhhh... no sé, creo q debiste pasar para encontrarlo a él. La suma de eventos me llevó a él y eso no cabe duda.

Liberada, desoprimida, me iento así, terminé con el último paso: estar cerca y no caer en sus brazos.
De todas formas siento el vacio....querer, sentir y no ser correspondida, es más olvidar la descencia y el alivio de las palabras sinceras. Enterarme así, de lo que piensa, fue la gran pata'a en la guata.... no, no más... si está en mi evitar llorar, haré el mil y un intento...

You release me! me perdiste, nos perdimos,

Me perdiste, debo aceptarlo... dedo aceptarme.
No quería, no buscaba, pero sucedió. La confusión se apoderó de mi cordura, sufrí, no lo niego, siguo sintiendo el nudo en la garganta cuando recuerdo aquello q fue, lo lindo q sentí, cuando recuerdo tu olor, el sonido de tu voz, el sabor de tus besos (he recordado mucho como sbian tus besos) También dejé q pasara, fui yo quien se alejó.. en realidad ambos lo hicimos.
La idea q me perdiste está asumida, por mi parte ya no habrá vuelta atrás.

Este vacio aumenta, la vacuidad se apodera no sólo de mi persepción, sino tb de mi futuro.
Sólo sé que quiero sentir tu apoyo y no lo tengo, no lo tendré, nunca lo tuve.
Me haces falta? no quiero admitirlo, pero así es.
No quiero extrañarte, pero mis lagrimas me dicen lo contrario.
Perdida me siento, por q no sé q hacer con lo q siento.

Quiero desaparecer del universo o sólo volver a nacer. Sé q estoy haciendome la victima, antes tus ojos claramente si... pero ayer no llamaste, no pude aguantar la tentación de conectarme... ya no lo haré más, es demaciado el cansancio, la pena, el nuevo fracaso... Sabrás q estoy mal? intentarás darme palabras de aliento? si tan sólo me dijieras t quiero, el mundo podría verse aún más azul o verder o rosado o cualquier color q no sea plomo o gris... algo más dijiste, el lunes pasado por celu, después q t dije "Te quiero", lo siento no quería seguir escuchando, sólo quería seguir durmiendo.

Ayer lo hice, renuncié, si hace una semana sentía terror, imagínate q es lo q siento ahora. Si tan sólo tuviera tus lindas palabras, la q alguna vez fueron sólo para mi, me sentiría menos perdida,más querida. Pero ya no debo pensar más en eso, se nos acabó el amor, ya lo dijiste, ya me convencí.
Angustía. La vida, por un instante la vi linda, optimista, prometedora; ahora no es más q un nuevo camino en ripio y de pendiente pronunciada... pa' avanzar tal vés tenga q retroceder, bajar la revoluciones y dejarla en el cambio más liviano. Tengo miedo, no sé q hacer, no sé q pensar, no sé q opinar... y no hay nadie con quien sopesar este tiempo de tribulaciones.